西雙版納ip（西雙版納潑水節(jié)每年幾月幾日）

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于西雙版納ip的問題，以下是小編對(duì)此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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本文目錄:

• 1、有哪些好玩的國(guó)內(nèi)主題樂園？

• 2、柚子的英語(yǔ)怎么讀?中文諧音是什么

• 3、求大量小笑話 不要長(zhǎng)的...

• 4、景洪、勐臘、勐海三縣素有嫖城、酒城、賭城之譽(yù)

一、有哪些好玩的國(guó)內(nèi)主題樂園？

我國(guó)的主題樂園多得數(shù)不勝數(shù)，但是真正有特色并且十分好玩的卻是寥寥無幾，接下來我就給大家介紹幾個(gè)好玩的主題樂園吧，希望大家可以在主題樂園玩的開心快樂。

常州中華恐龍園

也許你已經(jīng)聽膩了迪士尼樂園，所以今天我就給大家介紹這樣一個(gè)主題樂園，主題是恐龍，里面有各種各樣的恐龍雕塑，而且常州憑借著他的地理優(yōu)勢(shì)，交通十分的便利，里面全都是仿真的恐龍世界，這可以說是中國(guó)的侏羅紀(jì)公園，里面有各種各樣的恐龍模型，水里游的，天上飛的，地上走得，栩栩如生。這個(gè)主題樂園真的很適合孩子玩，孩子們不僅可以在這里得到快樂，還可以學(xué)習(xí)恐龍知識(shí)，讓孩子們更加了解這種滅絕的大型生物。

杭州宋城

這是杭州第一個(gè)人造的大型主題公園，其中主要的理念就是文化，柔和了我國(guó)宋代的經(jīng)典建筑風(fēng)格，而且整個(gè)主題公園是以清明上河圖里面的建筑而建，可以說是大大復(fù)刻了清明上河圖，也是反映了我國(guó)古代民俗的一個(gè)主題公園，這個(gè)公園真的很有特色，但是更加具有文化內(nèi)涵，甚至在2000年獲得了國(guó)家4a級(jí)旅游景區(qū)證書，同時(shí)也獲得了世界娛樂與主題公園協(xié)會(huì)會(huì)員的稱號(hào)。這個(gè)公園真正的美感在于和文化結(jié)合，和古代建筑融合的十分優(yōu)美，讓人耳目一新。

西游主題公園

西游記作為我國(guó)古代四大經(jīng)典名著之一，在江蘇的淮安也終于建設(shè)了國(guó)內(nèi)首個(gè)西游為主題的綜合性主題公園。里面有各種各樣的西游記人物以及各種各樣的地標(biāo)性建筑，其中最主要的是9個(gè)區(qū)域重現(xiàn)了西游81難，以及四大部洲。

其中最好玩的景點(diǎn)分別是唐鎮(zhèn)，這是唐僧西天取經(jīng)的起點(diǎn)，之后就是花果山高老莊和東勝神州，北俱瀘州，西牛賀洲，南瞻部洲，甚至還有雷山雷音寺等等一系列的西游所經(jīng)過的城市，而且還有各種各樣的西游場(chǎng)景，比如三打白骨精，智取芭蕉扇。

其實(shí)國(guó)內(nèi)還有很多有趣的主題公園，眼光不僅僅要局限于迪士尼樂園或者各種各樣的方特歡樂世界，我國(guó)還有很多以我國(guó)古代建筑文化或者歷史故事玄幻小說為主題的公園，這些公園同樣有意思，而且更具有教育意義，讓學(xué)生們可以學(xué)到更多。希望大家可以在各種各樣的主題樂園里面玩到自己喜歡的東西。

二、柚子的英語(yǔ)怎么讀?中文諧音是什么

1. 英語(yǔ)讀音：grapefruit['greɪpfruːt]

2. 中文諧音：古瑞普福入特

1. 柚子（學(xué)名:Citrus maxima），又名文旦、香欒、朱欒、內(nèi)紫等。是蕓香科植物柚的成熟果實(shí)，產(chǎn)于我國(guó)福建、江西、湖南、廣東、廣西、浙江、四川等南方地區(qū)。柚子清香、酸甜、涼潤(rùn)，營(yíng)養(yǎng)豐富，藥用價(jià)值很高，是人們喜食的水果之一，也是醫(yī)學(xué)界公認(rèn)的最具食療效果的水果。柚子茶和柚子皮也都具實(shí)用價(jià)值，且可入藥。

2. 柚子果實(shí)碩大，扁球形或梨形，最重者可達(dá)3公斤，果皮光滑，綠色或淡黃色。在西雙版納，柚子被人稱為"泡（pao）果"。近年來，植物園的科技人員在長(zhǎng)期實(shí)踐的基礎(chǔ)上，培育出許多優(yōu)良品種的柚子，如"曼賽龍"、"勐侖柚"、"東試早"等，這些果子個(gè)體大，水份多，味甜酸，深受人們喜愛。

   

三、求大量小笑話 不要長(zhǎng)的...

一老師在解釋“奇跡”一詞時(shí)，舉了一例子：一人從八樓跳下，競(jìng)毫發(fā)未損。他希望學(xué)生說出“奇跡”。

可一同學(xué)回答：幸運(yùn)。

老師很失望，于是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。

又一同學(xué)回答：偶然。

老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。

還未等老師說完，就有同學(xué)答道：他習(xí)慣了。

有個(gè)精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車， 一個(gè)彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，老婆婆說：“你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的！”

過了一會(huì)兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：“沒有關(guān)系的啦，你不用讓給我坐，我沒那么老，我還年輕呀！”

就這樣經(jīng)過二次、三次、四次后，童子軍哭了！“老婆婆，我家已經(jīng)過了好幾站了，你為什么不讓我回家?。。　?/p>

一個(gè)認(rèn)為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫(yī)院里對(duì)著鏡子感嘆“自古紅顏多薄命”。

臨床對(duì)曰：“放心，你一定會(huì)長(zhǎng)命百歲的。”

膽小的阿月隨團(tuán)參觀德國(guó)古堡，古堡內(nèi)陰風(fēng)陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡執(zhí)事：“你們這里有沒有鬧鬼呀？”

“胡說八道！”執(zhí)事一聽勃然色變：“鄙人在此服務(wù)三百年了，從來沒看過什么鬼不鬼的！”

有一賣餅的小販經(jīng)過一個(gè)小樹林，突然遇到一個(gè)大漢。

大漢問：“這位先生，附近可有警察?”

小販說：“沒有?！?

那能在短時(shí)間內(nèi)找到警察嗎?”小販還是說“沒有”。

隨后大漢拿出一把西瓜刀說：“雙手放頭上，搶劫！”

早上洗頭，手機(jī)放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發(fā)現(xiàn)手機(jī)沾了點(diǎn)泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很干凈，很滿意，順手又用毛巾把手機(jī)表面擦干?？粗鵁ㄈ灰恍碌氖謾C(jī)覺得今天實(shí)在是太美好了。2分鐘后傻了，關(guān)機(jī)、開后蓋、卸電池，看著水珠從手機(jī)內(nèi)部淌出來...

教師節(jié)送數(shù)學(xué)老師笑面虎雪茄煙，把煙葉撥開里面放了鞭炮，把老師嚇了

第二年 又送雪茄煙，老師用剪刀剪了，沒有鞭炮；老師很心痛。我又給了老師一根雪茄。又炸了。。。

在市長(zhǎng)來學(xué)校視察開會(huì)的時(shí)候，偷偷給校長(zhǎng)的水里放瀉藥，以至于校長(zhǎng)一直在廁所，我還拿走了手紙

上大學(xué)時(shí)急救課上，心肺復(fù)蘇急救，教授邊說邊演示：

教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！

教授：下面請(qǐng)看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。

尷尬的說，下課~

.——昨天坐公車的時(shí)候，

公車司機(jī)一直盯著我看，

就象我沒買票似的。

——那你怎么辦？

——很簡(jiǎn)單，

我也一直盯著他看，

就象我買了票似的

有一個(gè)倭奴在中 國(guó)開公司、當(dāng)老板，發(fā)財(cái)了就擺闊，用結(jié)結(jié)巴巴的漢 語(yǔ)對(duì) 中 國(guó)員工說，要租城市里最貴的房子。 中 國(guó)員工心想，得好好整治整治他。于是，讓他花了大價(jià)錢租了火葬場(chǎng)旁邊的一棟廉價(jià)的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。 員工在紙條上寫道：“火葬場(chǎng)旁邊，某某別墅區(qū)?！?一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結(jié)結(jié)巴巴地問路人。 路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。 于是路人說道:“你先在路中央站一會(huì)，自然有人會(huì)送你去?！?/p>

某君，很是牛筆，某日（夏天），半夜睡醒，突然發(fā)現(xiàn)床上多出了一只手，（宿舍就他一個(gè)人），嚇出一身冷汗，但他真不愧是個(gè)純爺們，二話不說，拿起那只手就往墻上撞，還嘟囔：“讓你嚇老子”就這樣撞了一夜。

第二天醒來，他非常難過的發(fā)現(xiàn)，自己的手腫了，原來多出的那只手是他自己的，他把手壓在身體下面，壓麻了，半夜起來摸到了，還以為多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有門課叫做古代文學(xué)賞析。有一天低頭看桌子上一首詩(shī)

曰：

人生何須久睡

死后自會(huì)長(zhǎng)眠

睜開你的醉眼

看看教授多可憐

于是心生愧疚，抬頭看向激情演講的教授。

他很激情地問：“芙蓉是什么啊?。。。。。　?

底下所有人抬頭，很激情地異口同聲地答：“姐姐……”

“對(duì)，芙蓉是花……”

我一高中同學(xué)畢業(yè)后去高速路口當(dāng)了收費(fèi)員。一天，有個(gè)日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強(qiáng)烈的愛國(guó)心告訴他不能日本人面前丟人，于是他一味地微笑著點(diǎn)頭道：“yes,yes,yes~!”然后那個(gè)日本人騎著自行車就上了高速！

1巴黎圣母院少個(gè)敲鐘的，就你了。

2、思想有多遠(yuǎn)，你就滾多遠(yuǎn)；光速有多快，你就滾多快

3、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

4、你哪家學(xué)校畢業(yè)的??？你討人厭的學(xué)位都修到博士后了?。?/p>

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生時(shí)是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠(yuǎn).

10、真想立馬把我37碼的鞋bia到你42碼的臉上

11、你才是南朝鮮人，你全家都是南朝鮮人！

12 你才買中石油了 你們?nèi)叶假I中石油了 還買中石化了

有一小偷潛入一豪宅翻箱倒柜，得手準(zhǔn)備離去之時(shí)，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一只麻袋套在身上，蹲在客廳的角落里，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進(jìn)了屋，瞧見客廳角落多了個(gè)東西，就走了過去。他反復(fù)摸那口袋，并且不停咕嘟：“這是個(gè)啥東西呢？嗯？”小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：“南瓜！笨蛋！”主人聽了后不住抱怨：“怎么不早說？讓老子猜了半天！”

傳球

能夠做出50米外精確長(zhǎng)傳，找到場(chǎng)上隊(duì)友的球員，是英國(guó)球員

能夠做出5米內(nèi)精巧二過一的球員，是阿根廷球員

能夠做出5米內(nèi)傳傳丟，并且后衛(wèi)前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國(guó)球員

. 唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請(qǐng)?jiān)诖私杷抟煌怼?？施主？施主您開開門吶，施主？操！

唐僧：悟空混賬！不許動(dòng)手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地筑樓的商家？阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬?！私?，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對(duì)，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對(duì)母子，不給就搶！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來于為師面前。唉……絕非為師責(zé)難，但我的教誨你們都忘了不成？你我?guī)熗浇詾榉痖T中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語(yǔ)、不惡口、不貪、不瞋、不癡，你們?cè)摃r(shí)刻謹(jǐn)記于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰(shuí)！昨晚趁為師睡覺時(shí)，悄悄登陸偷了我的菜？！

你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個(gè)豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風(fēng)頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰(shuí)不？你一個(gè)刑滿釋放人員你在我面前裝個(gè)毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態(tài)了。

悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費(fèi)??！哦，不不，八戒無礙，他自己會(huì)浮起來的。

唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點(diǎn)之導(dǎo)演，正為本次西天取經(jīng)角色選人，貧僧是來試鏡的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經(jīng)這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個(gè)從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發(fā)大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？??！我的白龍馬呢？！

唐僧：悟空你沒事吧！快醒醒！八戒悟凈，你們別跑啊！回來救救為師！啊……別打了，別打了！……貧僧真的是前去西天求取真經(jīng)的……只是來此地衙門換取通關(guān)文牃?。?duì)對(duì)！那張就是通關(guān)文牃，不是舉報(bào)信……那幾個(gè)是我徒弟！我們真不是來集體上訪的……?。?/p>

唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責(zé)怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執(zhí)-法的餌呢？好了，快使個(gè)隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。

沙僧：大師兄！別去！你若是有個(gè)閃失，誰(shuí)來保護(hù)師傅西行取經(jīng)？切莫沖動(dòng)?。∥抑滥闵裢◤V大，當(dāng)初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機(jī)玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個(gè)剪刀手造型。

悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經(jīng)此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請(qǐng)莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請(qǐng)莫用手杖杵貧僧……老人家請(qǐng)息怒……老……老家伙你再動(dòng)我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個(gè)哉的！

聽說當(dāng)天空中有流星劃過時(shí)許愿特別靈。那天我向流星許愿，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎么著？那流星竟然按原路飛回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我后臺(tái)黨中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸后下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！

生活就像超級(jí)女聲，能走到最后的都是純爺們

光棍時(shí)節(jié)雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春

明天你是否會(huì)想起，昨天你下的美劇，明天你是否還惦記，曾經(jīng)紅火的越獄，網(wǎng)友們都已想不起，下載了多少個(gè)G，存在電腦里硬盤里，多虧了CHINABT，誰(shuí)封了你的服務(wù)器，誰(shuí)鎖了你的IP，誰(shuí)把你的資源清洗，TNND光腚總菊…… 紀(jì)念已逝去的VeryCD……

A：咦？這杯子怎么沒口！

b：你拿反了

c（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有

一個(gè)盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

一個(gè)醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。

走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個(gè)盲人正對(duì)著太陽(yáng)分辨那張百元大抄的真假。

醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”

盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對(duì)不起啊，我是替一個(gè)朋友在這看一下，他是個(gè)瞎子，去上廁所了，其實(shí)我是個(gè)啞巴?！?

“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽(yáng)臺(tái)翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽(yáng)臺(tái)接應(yīng)著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個(gè)門縫擠過。

一日上課老師在講火燒圓明園.

看見小剛在做小動(dòng)作便把小剛叫起來問:小剛,你說我剛剛講的什么啊?

小剛說:你剛剛講了那么多我怎么記的那么清啊.

老師說:那你就說重點(diǎn)吧

小剛想了想說:你說我們現(xiàn)在在上課!!!!.

同學(xué)大笑.老師說:我剛剛是在說火燒圓明園,你說是誰(shuí)燒了圓明園?

小剛緊張的說:不是我燒的.全班哄堂大笑.放學(xué)老師把小剛留了下來.

小剛媽媽找到學(xué)校來 小剛看見媽媽就哭著說:媽 老師問我是誰(shuí)燒了圓明園我說不是我他就不讓我回家.

小剛媽媽生氣的說:是嗎?走我們?nèi)フ宜?

小剛媽媽拉著小剛對(duì)老師說:你怎么能這樣呢?

說我們家小剛燒了圓明園.老師說:我沒說是他燒的呀

他上課做小動(dòng)作我就問他是誰(shuí)燒了圓明園.

小剛媽媽兇道:小課做小動(dòng)作就是放火嗎?

我們家小剛最誠(chéng)實(shí)了他說不是他燒的就不是他燒的.

老師無賴^^^^^^小剛爸爸也來了看起來是個(gè)明白事理的人老師和他熱心的打招呼.

小剛媽媽說:他說我們家小剛燒了圓明園.

小剛爸爸說:噢 是嗎?老師說:我沒說是他燒的啊.

小剛爸爸說:燒了就燒了 你說吧多少錢我陪給你.老師暈~~~~~~:

你陪的起嗎~! 小剛爸爸激動(dòng)的說:雖然我是個(gè)買是水果的但是你們學(xué)校的東西我還是陪的起的.

老師暈死:不用了你還是留著錢給你們?nèi)齻€(gè)買點(diǎn)書看吧~~~~~~!

老師：學(xué)生，你先在不好好學(xué)習(xí)，你可只到“少壯不努力，老大徒傷悲”?。。。。。。。?

學(xué)生：老師，可我在家里是老二呀?。。。?？

老師：這……

一次政治時(shí)政題：我國(guó)的（ ）號(hào)考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號(hào)

語(yǔ)文考試。解釋“逝世”一詞。我答：“去死”（本來想寫“死去”）老師大怒……

中午上班我特渴，于是去一個(gè)小賣部買了一瓶康師傅綠茶，一喝發(fā)現(xiàn)是“康水博”綠茶，都喝了也沒說什么，我一看瓶蓋，發(fā)現(xiàn)中獎(jiǎng)了，在來一瓶，我就跟老板說，中獎(jiǎng)了再來一瓶。老板淡定的說，你再仔細(xì)看看。我一看瓶蓋，KAO，再買一瓶

八戒！你這呆子！這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼??！一直唱《求佛》，你看看把師父哭的、

米姆爾問他的朋友史耐依：“你在法理學(xué)院學(xué)習(xí)，你可以給我講講什

么是猶太法典嗎？”

米姆爾，我可以給你舉個(gè)例子來解釋，我可以先向你提個(gè)問題嗎？如

果有兩個(gè)猶太人從一個(gè)高大的煙囪里掉了下去，其中一個(gè)身上滿是煙灰，

而另一個(gè)卻很干凈，那么他們誰(shuí)會(huì)去洗洗身子呢？”

“當(dāng)然是那個(gè)身上臟了的人！”

“你錯(cuò)了，那個(gè)人看著沒有弄臟身子的人想道：‘我的身上一定也是干

凈的’，而身上干凈的人，看到滿是煙灰的人，就認(rèn)為自己可能和他一樣

臟。所以，他要去洗澡。”

“見鬼！”米姆爾嘀咕了一句。

“我要再問第二個(gè)問題，他們兩個(gè)人后來又再次掉進(jìn)了高大的煙囪

——誰(shuí)會(huì)去洗澡？”史耐依問道。

“我這就知道了，是那個(gè)干凈的人！”

“不！你又錯(cuò)了，身上干凈的人在洗澡時(shí)發(fā)現(xiàn)自己并不太臟，而那個(gè)

弄臟了的人則相反。他明白了那位干凈的人為什么要去洗澡。因此，這次

他跑去洗了。我再問你第三個(gè)問題。他們兩個(gè)人第三次從煙囪里掉下來

——誰(shuí)又會(huì)去洗澡呢？”

“那當(dāng)然還是那個(gè)弄臟了身子的人！”

“不！你還是錯(cuò)了1你見過兩個(gè)人從同一個(gè)煙囪里掉下來，其中一個(gè)

人干凈，另一個(gè)骯臟的事情嗎？”

“....”

“這就是猶太法典！”

咸魚飯

英語(yǔ)課上，大毛坐在教室第一排的位置上

只聽老師念道：“SUSPECT，疑犯。”

大毛就隨手在筆記本上寫上：魚飯

老師不忍使大毛尷尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯?！?

只見大毛若有所悟，提筆將“魚飯”改成“咸魚飯”

高中軍訓(xùn)后，第一天上課，是語(yǔ)文課。

同桌沒休息過來，上課時(shí)睡覺。

老師見到，“睡覺的那個(gè)同學(xué)，

請(qǐng)你來回答一下這個(gè)問題?！?/p>

同桌一激靈醒了，“我不會(huì)……”

老師:“注意聽講，不要再睡了，

坐下！那么由53號(hào)同學(xué)來回答這個(gè)問題。”

同桌又站起:“老師，我不會(huì)……..”

老師暈，“坐下，那么由×××同學(xué)來回答！ ”

同桌遂站起:“老師，我真的不會(huì)！ ”

“坐下！語(yǔ)文課代表給我起來回答！ ”

同桌再次站起:“老師，我就是語(yǔ)文課代表…….”

服務(wù)員：“歡迎光臨”

顧客：“你好，我要一份肯德基”

服務(wù)員：“您需要什么？”

顧客：“我不說了嗎，要份肯德基”

服務(wù)員：“肯德基的產(chǎn)品有很多，您需要哪一種”

顧客：“別的不需要，就要肯德基！”

服務(wù)員：……（他當(dāng)時(shí)要是有把xxx一定嘣了那個(gè)人）

昨晚踩了一條美女蛇，它反身咬了我一口，沒過一會(huì)，蛇全身發(fā)抖，口吐白沫，轉(zhuǎn)眼就掛了。我朝他吐口沫，鄙夷對(duì)它說：老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊面粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅腌的紅心鴨蛋、避孕藥喂大的黃鱔、打激素的雞和注水的肉，從小還打過假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

白天看中國(guó)股市，晚上看中國(guó)足球，用不了半年，你就離進(jìn)精神病院不遠(yuǎn)啦！

上聯(lián)：三秒一卡，卡的瀟灑，五步一停，擺個(gè)造型。下聯(lián)：一心等待，換個(gè)失敗，卡卡停停，老總真行！橫批：不服不行

上官:誒,蓉蓉,一會(huì)兒敵人密集的時(shí)候,你就用極限裝備的武器盒.

郭蓉蓉:這 這 這,這哪里有大明湖畔的夏雨荷啊?

上官:什么大明湖畔夏雨荷啊?

郭蓉蓉:你這沒有芭蕾舞的小天鵝啊!

上官:極限裝備武器盒

郭蓉蓉:大雄寶殿彌勒佛?

上官:(生氣)武器盒!

郭蓉蓉:阿香婆?

上官:我還夏雨荷呢!

郭蓉蓉:什么企鵝嘛?!

上官:郭蓉蓉,你這個(gè)笨鵝!(順便拿枕頭砸)

郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛

上官:你 你......(抽搐)

郭蓉蓉:上官哥...上官哥 上官哥,我會(huì)用武器盒的(眼見場(chǎng)面控制不住)葉爍哥,你快來啊!

!

我頂!

用力頂!

很用力頂!

我往死里頂!

我非常用力頂!

我用盡全力去頂!

就算鞋子爛也要頂!

就算騰訊倒閉也要頂!

就算天塌下來我都要頂!

就是天真塌下來了繼續(xù)頂!

要是地面凹了我不管繼續(xù)頂!

要是頂?shù)轿夷_骨折我也繼續(xù)頂!

要是別人見了罵我傻我還是要頂!

要是警察敢過來阻止我就更加要頂!

要是你看我不爽我沒辦法還要繼續(xù)頂!

要是你覺得敢興趣你也可以過來一起頂!

頂?shù)降叵滤畤姲l(fā)造成洪災(zāi)損失慘重我也頂!

頂?shù)降襄葘?duì)我用迪拉休目光流我還往死里頂!

頂?shù)交鹕絿姲l(fā)太平洋海嘯我還要繼續(xù)往死里頂!

頂?shù)介惲_王說我制造噪音我刁根煙看看他繼續(xù)頂!

頂?shù)饺仗旎璧匕刁@天地泣鬼神我不管我還要繼續(xù)頂!

頂?shù)絼倓傊亟ê玫囊晾朔课萦值顾宋也还苓€要頂!

頂?shù)饺毡緧u所有導(dǎo)彈由于震波影響而突然自爆我還要頂!

頂?shù)秸谧w機(jī)去日本嫖娼的水扁大哥墜機(jī)身亡我還要頂!

頂?shù)皆诟皇可缴厦娴睦峭颈簧缴匣率^砸死我還要頂!

頂?shù)诫E星墜落地球震動(dòng)世界末日到了天堂都沒位子我還是要頂!

今天跟同學(xué)去廣中醫(yī)第二食堂吃飯，我們倆一人端一個(gè)盤子（盤子里已經(jīng)打了5毛飯），排隊(duì)打菜。我排在我同學(xué)后面，輪到他打菜的時(shí)候，將盤子擱在打菜阿姨面前的臺(tái)上，我偷懶，嫌盤子重，也擱在臺(tái)上。

我同學(xué)開始點(diǎn)菜了，吼了聲“青菜”，誰(shuí)知阿姨扭頭給了我一大勺青菜……我趕緊叫道：“不是我叫的青菜?！蹦前⒁虇栁?，那你要不要青菜？我想都不想地說，不要。

食堂阿姨無奈地將青菜從未盤子里跟米飯吃力地分開，再倒進(jìn)我同學(xué)的盤子。

等他叫完菜后，輪到我

我吼了句

青菜！

A:我說話從來不說第2遍

B:什么?

A:我說話從來不說第2遍

不是我殺的

有次上歷史課,小陳因?yàn)闊o聊上著上著睡著了,老師突然走到小陳的桌子前,拍著桌子說道:說說看,岳飛是誰(shuí)殺的?

小陳申請(qǐng)慌張:什么?岳飛?他死了?.....不是我殺的.

習(xí)題

學(xué)生：“這道題我已經(jīng)做了6遍了?！?

教師：“好極了。”

學(xué)生：“這兒是6個(gè)答案?！?

上個(gè)星期的豬排

韋小寶到學(xué)校食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮，就去對(duì)打菜的師傅說：“師傅，我發(fā)現(xiàn)這星期的豬排沒有上星期的好吃?！睅煾嫡f：“胡說，這就是上星期的豬排！”

獨(dú)子的想法

課堂上，老師問一個(gè)男孩：“你有沒有兄弟姐妹？”

“沒有?！?

“那么，對(duì)此你有什么想法？”

“我想，如果我有一個(gè)兄弟姐妹，我的零用錢就會(huì)減少一半?！?/p>

大學(xué)法律課 大二的時(shí)候，上法律課，我們法律老師有個(gè)癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復(fù)一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學(xué)都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因?yàn)槔蠋熞蕴釂杹泶纥c(diǎn)名，所以是看著點(diǎn)名冊(cè)提問的，所以大家都不必低下頭。

“1班25號(hào)！”老師點(diǎn)道。

一片沉默（張三正在發(fā)呆）……

“25號(hào)--張三！來了沒有？”老師重復(fù)道，刷！整個(gè)教室的人都看著張三。

“沒來！”張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。

“怎么沒來的？”老師又問。

“他病了！”張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。

“你是他宿舍的嗎？”對(duì)于莫名其妙的大笑，老師也被搞糊涂了。

“是的?！泵鎸?duì)老師的盤問，張三臉都綠了。

“太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！”全班同學(xué)又是一場(chǎng)大笑。

“?。?！好?！睆埲^皮都開始發(fā)麻了，下午找誰(shuí)替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請(qǐng)那小子吃一頓了。

張三正在為逃過一個(gè)問題而慶幸，老師又補(bǔ)充道：“那這個(gè)問題你替他回答吧？”

“?。?？”張三極不情愿地站起來，郁悶之情可想而知，教室里已經(jīng)有人笑痛肚子了。

“老師，能不能重復(fù)一下您問的問題？”

“?。?！這個(gè)問題我已經(jīng)重復(fù)了三遍了，你怎么上課的？”

“不好意思，我沒聽清！”張三額頭上已經(jīng)有汗珠了。

“那好我再重復(fù)一遍……”

“我，報(bào)告老師，這個(gè)問題我不會(huì)回答。”張三想反正是一死，何必死得那么窩囊呢，于是理直氣壯起來。

“那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！”所有同學(xué)都笑到噴血。從此，法律課無一人敢說某某沒來。

學(xué)時(shí)代，一室友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起開會(huì)回來。發(fā)現(xiàn)他不在。我看了一眼桌子，說：“煙頭還未完全滅，應(yīng)該沒走遠(yuǎn)”。下鋪的摸了一下顯示器，說：“還有余溫，應(yīng)該剛走”。這時(shí)候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：“倆S_B，躺床上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯！”

擠在北京，上班族就不用化妝，無論打公交還是坐地鐵，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你，左臉雅詩(shī)蘭黛，右臉曼秀雷敦，還蹭了一胳膊大寶，可我出門時(shí)擦的是妮維雅。

上班遲到的原因：早上做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)里我和幾個(gè)朋友被劫持了，大伙正考慮怎么脫身的時(shí)候鬧鐘響了。起來正準(zhǔn)備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會(huì)不會(huì)被殺掉?。啃值苋缡肿?，我可不能扔下兄弟們不管，于是就躺下接著睡了～

丈夫抱回家一臺(tái)吸塵器，興奮地對(duì)妻子說：“我為你買了世界上最好的吸塵器?！闭f著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，“不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我把它們吃下去。”

妻子聽了，平靜他說：“看來你非吃不可了?！?

“絕對(duì)不會(huì)！”

“會(huì)的，因?yàn)榻裉焱ｋ姟！?/p>

一公務(wù)飛機(jī)墜毀，領(lǐng)導(dǎo)全部遇難。調(diào)查組詢問現(xiàn)場(chǎng)老農(nóng)：難道當(dāng)時(shí)就沒有活著的？老農(nóng)憨厚的笑著說：有是有，當(dāng)時(shí)一個(gè)人抱著我的腿說他沒死，但是，你們知道的，干部們都不會(huì)說真話的，所以我還是把他埋了。

丈夫駕車出門。

妻子在家聽廣播，聽到一則報(bào)道，妻子連忙拿起電話。

妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。

老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。

和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問朋友會(huì)不會(huì)被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。

這天，老師如往常一樣對(duì)著鬧哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安靜一點(diǎn)好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準(zhǔn)備到校長(zhǎng)那告狀。當(dāng)校長(zhǎng)和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時(shí)，不料竟發(fā)現(xiàn)班上同學(xué)安安靜境地端著。

“怎么啦？大家怎么變得這么乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發(fā)生了什么事嗎？”一片鴉雀無聲。“來！班長(zhǎng)你說！”班長(zhǎng)很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說過‘如果有一天你進(jìn)教室時(shí)發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話……你就死給我們看……’

四、景洪、勐臘、勐海三縣素有嫖城、酒城、賭城之譽(yù)

鳴 門 國(guó) 紀(jì)

木 有 問 （是頁(yè)

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Socket其實(shí)并不是一個(gè)協(xié)議，而是為了方便使用TCP或UDP而抽象出來的一層，是位于應(yīng)用層和傳輸控制層之間的一組接口。

Socket是應(yīng)用層與TCP/IP協(xié)議族通信的中間軟件抽象層，它是一組接口。在設(shè)計(jì)模式中，Socket其實(shí)就是一個(gè)門面模式，它把復(fù)雜的TCP/IP協(xié)議族隱藏在Socket接口后面，對(duì)用戶來說，一組簡(jiǎn)單的接口就是全部，讓Socket去組織數(shù)據(jù)，以符合指定的協(xié)議。

當(dāng)兩臺(tái)主機(jī)通信時(shí)，必須通過Socket連接，Socket則利用TCP/IP協(xié)議建立TCP連接。TCP連接則更依靠于底層的IP協(xié)議，IP協(xié)議的連接則依賴于鏈路層等更低層次。

WebSocket則是一個(gè)典型的應(yīng)用層協(xié)議。

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